É muito difícil falar sobre si mesmo. Além disso, sempre fui muito cuidadoso com minha vida particular. Tentarei, no entanto, contar-lhes algo de minha experiência nesta vida, embora em muitos de meus livros eu tenha apresentado experiências pessoais. Começarei com meu nascimento, que ocorreu, há muito tempo, na cidade de Buenos Aires, em 28 de julho de 1942.

Meus pais são, e digo que são porque ninguém deixa de existir só porque passou de um plano de existência para outro, Isabel Odette Bessa, brasileira e funcionária do governo brasileiro na Argentina, com o cargo de vice-cônsul. Roberto Eduardo Schulte, argentino, banqueiro e meu melhor amigo na vida.

Tenho três filhos: Hernán, Federico e María de las Victorias Ducrey. Federico já está no mundo espiritual há muitos anos, mas continua vivo como antes. Ninguém morre, apenas nos transformamos como libélulas em borboletas. Hernán e Vicky são meus grandes pilares de vida. Dois seres de luz que dignificam e honram a vida. Tenho, graças a Deus, quatro netos maravilhosos. Maximiliano, Rodrigo, Santiago e Juan Cruz. Eles são cheios de vida e sonhos, são o fermento da vida. Eles são a “chochera” desta avó.

Durante minha juventude, lecionei inglês em duas escolas de grande prestígio em Buenos Aires: Colegio del Salvador e Colegio Santa Rita. Foi uma experiência fantástica e acho que nunca perdi minha “alma de professor de ameixa”, como meus filhos me chamam. No entanto, houve um evento que dividiu minha vida em duas: antes e depois do “Dolex”. Foi em fevereiro de 1977. Era um domingo. De repente, senti uma dor de cabeça terrível que me impediu de pensar. Isso nunca acontece comigo, nunca tenho dor de cabeça. Não tinha nada em casa e pedi à minha mãe, que morava em outro apartamento no mesmo prédio, um analgésico. Ela me deu um “Dolex”. Quando ela estendeu a mão, me ofereceu dois comprimidos. Olhei para eles e decidi tomar apenas um, graças a Deus! Depois de um tempo, senti como se estivesse girando por todos os lados. Fui ao banheiro e, horrorizado, vi meu rosto no espelho, uma bola deformada.

Obviamente, eu havia tido uma reação alérgica, pela primeira vez. A intuição não falha. Pedi ao meu marido que me levasse com urgência a um consultório médico. Chegamos e senti que estava desmaiando. Estava totalmente rouca. Puxei o avental do enfermeiro para dizer a ele que eu havia tomado apenas um “Dolex”. Eu estava com medo de que eles pensassem em outra coisa e começassem a bombear meu estômago. Fiquei aliviado quando ele disse que tinha me entendido. Eu me desliguei imediatamente. Tive um edema de glote e depois um ataque cardíaco. Os médicos se desesperaram ao meu lado, pois achavam que eu estava morrendo, e repetiram que eu era muito jovem para ficar assim, por causa de um simples comprimido.

Essa foi a experiência que marcou minha vida, definitivamente. Primeiro foi uma dor insuportável. Eu tinha um trator andando e pisando em meu peito. Um rolo compressor destrutivo. Um ataque cardíaco dói pra caramba. Depois veio a melhor parte. Eu me vi suspenso no ar, observei meu corpo do teto. Tantas lágrimas derramadas e tantos sorrisos dados! Sobrevoei a enfermaria, saí pela janela, vi algumas árvores e um jardim... Andei pelo prédio do hospital.

Fiquei impressionado com o fato de poder ler a mente dos médicos. Havia uma jovem médica que me disse para levantar as pernas como um médico chamado Equis. Então, pude ver em sua mente a página do folheto médico com a foto no canto inferior esquerdo da página. Inacreditável. Minhas lembranças são tão claras quanto eram naquele momento - ele podia ler mentes! Lembro-me de pensar: “Se isso durasse, eu seria um deus!!!”. Uma sensação única e irrepetível.

De repente, fui pego em um turbilhão, um redemoinho, e entrei em uma estrada escura, algo como “o estreito cânion do Colorado”, como me lembro de ter imaginado. Viajei muito, mas nunca estive lá. Era a coisa mais próxima de um túnel. Ao meu redor, havia muitas figuras que pareciam dançar e me acompanhar nessa jornada. Eu não reconhecia ninguém. Bem, naquela época eu não tinha parentes ou amigos “mortos”. Senti a maior paz que se possa imaginar. Pensei: “esta é a plenitude”. É algo único e inimaginável. Eu não queria sair dali, era como voltar ao útero, era uma felicidade total. Nunca mais tive uma experiência como essa. É uma experiência que nos conecta a algum plano superior, sem dúvida. Entramos em outro estado alterado de consciência.

Senti que meu tempo estava se esgotando, que minha vida passava rapidamente diante dos meus olhos, como em um filme colorido. Fiz um balanço de minha vida. Fui muito cruel comigo mesma. Tudo tinha sido muito bom, exceto meu papel como mulher. Eu era uma boa mãe, uma boa filha também, mas... O que eu tinha feito pela minha evolução espiritual? O que eu tinha conquistado como mulher? Que sonhos eu tinha adiado, que ideais eu tinha truncado? Meu equilíbrio era muito ruim. Somos os juízes mais cruéis de nós mesmos. Não há julgamento final, como afirmam as religiões tradicionais, somos nós que nos julgamos e não nos perdoamos. Somos cruéis.

Aprendi uma grande lição: tudo o que fizemos de errado, mas com boas intenções, é perdoado. Por quê? Porque ainda somos seres muito ignorantes. Se fôssemos mais evoluídos, obviamente estaríamos encarnados em outro planeta, mais elevado. A única coisa que não perdoamos a nós mesmos é não ter tentado fazer as coisas. A falta de tentativa é imperdoável. Nunca me esqueci disso e contei a todos que pude para que não cometessem o mesmo erro que cometi na época.

No fim do túnel estava o professor Bruno Genta, reitor da Escola Santa Rita, onde eu era professor e a quem admirava muito. Há pouco tempo, ele havia sido morto pelos guerrilheiros da época, do lado de fora da igreja. Ele me estendeu a mão e eu caminhei em sua direção, sentindo-me muito, muito feliz. Surpreendentemente, uma foto de meus três filhos, que eram muito jovens, apareceu diante de meus olhos. Eles estavam em pé em uma escada. Foi um tapa na cara da realidade. Eu não podia ir embora e deixá-los, eles estariam muito desprotegidos. É engraçado que, naquela época, eu era um grande fotógrafo amador, mas essa foto nunca existiu. Havia dezenas delas, mas não aquela. Um detalhe. Embora elas sejam meu tesouro mais precioso, foi difícil voltar atrás. Senti que ela “entrou” em meu corpo, ali na maca, de forma quase violenta e, na verdade, sem vontade de voltar.

A partir dessa experiência, tomei muitas decisões que marcaram minha vida: me divorciei, mudei de profissão e decidi viver a vida de uma maneira diferente, mais ligada à espiritualidade, obviamente, mas mantendo os pés firmes no chão. Fui para Brasília e me inscrevi no Itamaraty, o Ministério das Relações Exteriores do Brasil, e entrei para o serviço exterior brasileiro. Sou brasileiro porque minha mãe é brasileira. Na verdade, sou binacional, brasileiro e argentino. Ambos os países vivem em mim e eu os amo, mas o Brasil foi o lugar onde iniciei meu caminho espiritual. Viajei muito, conheci muitas culturas diferentes e aprendi muito. O mais importante é que nunca paramos de aprender e aprender sozinho não é suficiente, é necessário compartilhar o que aprendemos. Quando me aposentei, há alguns anos, pelo governo brasileiro, voltei a morar na Argentina porque meus filhos e netos estão aqui, embora agora, provavelmente, muitos deles irão embora, infelizmente.

Sempre, desde o episódio de Dolex, trabalhei como pude e de onde pude para compartilhar tudo o que estava aprendendo com leitores e amigos que queriam se interessar pelo crescimento espiritual. Todos os caminhos são válidos. Como diz o Dalai Lama: “a melhor religião é um bom coração”. Somos seres espirituais tendo uma experiência física. Somos Espíritos criados simples e ignorantes e estamos percorrendo a longa estrada da evolução da maneira que podemos, especialmente fazendo uso da nossa força de vontade, do estudo, do nosso amor a Deus e do nosso amor ao próximo.

É por isso que gosto tanto de escrever: para compartilhar tudo o que descubro e aprendo.