Es ist sehr schwierig, über sich selbst zu sprechen. Außerdem bin ich immer sehr vorsichtig mit meinem Privatleben umgegangen. Ich werde jedoch versuchen, Ihnen etwas von meinen Erfahrungen in diesem Leben zu erzählen, auch wenn ich in vielen meiner Bücher persönliche Erfahrungen einfließen lasse. Ich beginne mit meiner Geburt, die vor langer Zeit, am 28. Juli 1942, in der Stadt Buenos Aires stattfand.

Meine Eltern sind, und ich sage das, weil niemand aufhört zu existieren, nur weil er von einer Ebene der Existenz auf eine andere wechselt, Isabel Odette Bessa, eine Brasilianerin und Beamtin der brasilianischen Regierung in Argentinien, mit dem Posten des Vizekonsuls. Roberto Eduardo Schulte, Argentinier, Bankier und mein bester Freund im Leben.

Ich habe drei Kinder: Hernán, Federico und María de las Victorias Ducrey. Federico ist schon seit vielen Jahren in der geistigen Welt, aber er lebt immer noch wie früher. Niemand stirbt, wir verwandeln uns nur, wie Libellen in Schmetterlinge. Hernán und Vicky sind meine großen Säulen des Lebens. Zwei Wesen des Lichts, die das Leben würdigen und ehren. Ich habe, Gott sei Dank, vier wunderbare Enkelkinder. Maximiliano, Rodrigo, Santiago und Juan Cruz. Sie sind voll von Leben und Träumen, sie sind das Ferment des Lebens. Sie sind die „chochera“ dieser Großmutter.

In meinen jungen Jahren unterrichtete ich Englisch an zwei sehr angesehenen Schulen in Buenos Aires: Colegio del Salvador und Colegio Santa Rita. Es war eine fantastische Erfahrung, und ich glaube nicht, dass ich jemals meine „Pflaumenlehrerseele“, wie mich meine Kinder nennen, verloren habe. Es gab jedoch ein Ereignis, das mein Leben in zwei Teile teilte: vor und nach dem „Dolex“. Es war im Februar 1977. Es war ein Sonntag. Plötzlich verspürte ich schreckliche Kopfschmerzen, die mich am Denken hinderten. Das passiert mir nie, ich habe nie Kopfschmerzen. Ich hatte nichts zu Hause und bat meine Mutter, die in einer anderen Wohnung im selben Gebäude wohnte, um ein Schmerzmittel. Sie gab mir ein „Dolex“. Als sie mir ihre Hand hinhielt, bot sie mir zwei Tabletten an. Ich sah sie an und beschloss, nur eine zu nehmen, Gott sei Dank! Nach einer Weile hatte ich das Gefühl, dass mir ganz schwindelig wurde. Ich ging ins Bad und sah mit Entsetzen mein Gesicht im Spiegel, eine verformte Kugel.

Offensichtlich hatte ich eine allergische Reaktion gehabt, zum ersten Mal. Die Intuition versagt nie. Ich bat meinen Mann, mich dringend zu einem Arzt zu bringen. Als wir dort ankamen, fühlte ich mich, als würde ich in Ohnmacht fallen. Ich war total heiser. Ich zog dem Pfleger an der Schürze, um ihm zu sagen, dass ich nur einen „Dolex“ genommen hatte. Ich hatte Angst, sie würden an etwas anderes denken und mir den Magen auspumpen. Ich war erleichtert, als er sagte, er habe mich verstanden. Ich habe sofort dicht gemacht. Ich hatte ein Glottisödem und dann einen Herzinfarkt. Die Ärzte standen verzweifelt neben mir, weil sie das Gefühl hatten, dass ich sterben würde, und sie sagten immer wieder, dass ich zu jung sei, um wegen einer einfachen Pille so zu verzweifeln.

Das war die Erfahrung, die mein Leben geprägt hat, definitiv. Zuerst waren es unerträgliche Schmerzen. Ich hatte einen Traktor, der auf meiner Brust herumlief und auftrat. Eine zerstörerische Dampfwalze. Ein Herzinfarkt tut höllisch weh. Dann kam der beste Teil. Ich sah mich in der Luft schweben, ich sah meinen Körper von der Decke aus. So viele Tränen vergossen und so viele Lächeln verschenkt! Ich flog über die Station, stieg aus dem Fenster, sah ein paar Bäume und einen Garten... Ich spazierte durch das Krankenhausgebäude.

Ich war beeindruckt, dass ich die Gedanken der Ärzte lesen konnte. Da war eine junge Ärztin, die mir sagte, ich solle meine Beine hochlegen, wie diese Ärztin Equis sagte. Dann konnte ich in ihren Gedanken die Seite der medizinischen Broschüre mit der Zeichnung unten links auf der Seite sehen. Unglaublich. Ich erinnere mich noch genauso klar wie in diesem Moment - er konnte Gedanken lesen! Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Wenn das anhielte, wäre ich ein Gott!!!“ Ein einzigartiges und unwiederholbares Gefühl.

Plötzlich geriet ich in einen Strudel, einen Wirbelwind, und betrat eine dunkle Straße, so etwas wie „die enge Schlucht des Colorado“, wie ich sie mir vorstelle. Ich bin viel gereist, aber ich war nie dort. Es war das, was einem Tunnel am nächsten kam. Überall um mich herum waren viele Gestalten, die zu tanzen schienen und mich auf dieser Reise begleiteten. Ich erkannte niemanden. Nun, zu dieser Zeit hatte ich keine „toten“ Verwandten oder Freunde. Ich fühlte den größten Frieden, den man sich vorstellen kann. Ich dachte: „Das ist die Fülle“. Es ist einzigartig und unvorstellbar. Ich wollte da gar nicht mehr raus, es war wie zurück in den Mutterleib, es war die totale Glückseligkeit. So etwas habe ich nie wieder erlebt. Es ist eine Erfahrung, die uns mit einer höheren Ebene verbindet, ohne Zweifel. Wir traten in einen weiteren veränderten Bewusstseinszustand ein.

Ich hatte das Gefühl, dass mir die Zeit davonlief, mein Leben lief wie ein bunter Film vor meinen Augen ab. Ich zog Bilanz über mein Leben. Ich war sehr grausam zu mir selbst. Alles war ziemlich gut gewesen, bis auf meine Rolle als Frau. Ich war eine gute Mutter, auch eine gute Tochter, aber... Was hatte ich für meine spirituelle Entwicklung getan? Was hatte ich als Frau erreicht? Welche Träume hatte ich aufgeschoben, welche Ideale hatte ich abgeschnitten? Meine Bilanz war sehr schlecht. Wir sind die grausamsten Richter über uns selbst. Es gibt kein endgültiges Urteil, wie die traditionellen Religionen behaupten, wir sind es, die über uns selbst urteilen und uns nichts verzeihen. Wir sind grausam.

Ich habe eine große Lektion gelernt: Alles, was wir falsch gemacht haben, aber mit guten Absichten, wird uns vergeben. Warum? Weil wir immer noch sehr unwissende Wesen sind. Wenn wir weiter entwickelt wären, würden wir offensichtlich auf einem anderen, höheren Planeten inkarnieren. Das einzige, was wir uns nicht verzeihen, ist, dass wir nicht versucht haben, etwas zu tun. Das Fehlen von Versuchen ist unverzeihlich. Ich habe es nie vergessen und habe es allen erzählt, die ich konnte, damit sie nicht den gleichen Fehler machen, den ich damals gemacht habe.

Am Ende des Tunnels stand Professor Bruno Genta, der Rektor der Schule Santa Rita, an der ich unterrichtete und den ich sehr bewunderte. Er war kurz zuvor von der Guerilla getötet worden, und zwar direkt vor der Kirche. Er reichte mir die Hand, und ich ging auf ihn zu und war sehr, sehr glücklich. Überraschend tauchte vor meinen Augen ein Foto meiner drei Kinder auf, die noch sehr klein waren. Sie standen auf einer Leiter. Es war ein Schlag ins Gesicht der Realität. Ich konnte nicht weggehen und sie zurücklassen, sie wären zu ungeschützt gewesen. Es ist komisch, dass ich damals ein großer Amateurfotograf war, aber dieses Foto gab es nie. Es gab Dutzende, aber nicht dieses eine. Ein Detail. Obwohl sie mein wertvollster Schatz sind, fiel es mir schwer, zurückzugehen. Ich hatte das Gefühl, dass es in meinen Körper „eingedrungen“ war, dort auf der Bahre, fast gewaltsam und in Wahrheit ohne den Wunsch, zurückzukehren.

Aus dieser Erfahrung heraus traf ich viele Entscheidungen, die mein Leben prägten: Ich ließ mich scheiden, wechselte meinen Beruf und beschloss, mein Leben auf eine andere Art zu leben, die natürlich mehr mit der Spiritualität zu tun hatte, ohne den Boden unter den Füßen zu verlieren. Ich ging nach Brasilia und bewarb mich beim Itamaraty, dem brasilianischen Außenministerium, und trat in den brasilianischen Auslandsdienst ein. Ich bin Brasilianerin, weil meine Mutter Brasilianerin ist. In Wirklichkeit bin ich binational, Brasilianerin und Argentinierin. Beide Länder leben in mir und ich liebe sie, aber Brasilien war der Ort, an dem ich meinen spirituellen Weg begann. Ich bin viel gereist, habe viele verschiedene Kulturen kennen gelernt und eine Menge gelernt. Das Wichtigste ist, dass wir nie aufhören zu lernen, und Lernen allein reicht nicht aus, man muss das Gelernte auch weitergeben. Als ich vor einigen Jahren von der brasilianischen Regierung in den Ruhestand versetzt wurde, kehrte ich nach Argentinien zurück, weil meine Kinder und Enkelkinder hier leben, auch wenn jetzt leider viele von ihnen wahrscheinlich weggehen werden.

Seit der Dolex-Episode habe ich immer gearbeitet, wo immer ich konnte, um alles, was ich gelernt habe, mit Lesern und Freunden zu teilen, die an spirituellem Wachstum interessiert sind. Alle Wege sind gültig. Wie der Dalai Lama sagt: „Die beste Religion ist ein gutes Herz“. Wir sind spirituelle Wesen, die eine physische Erfahrung machen. Wir sind einfach und unwissend geschaffene Geister und wir bewegen uns auf dem langen Weg der Evolution so gut wir können, vor allem indem wir unsere Willenskraft, unser Studium, unsere Liebe zu Gott und unsere Liebe zu anderen nutzen.

Das ist der Grund, warum ich so gerne schreibe: um alles zu teilen, was ich entdecke und lerne.