È molto difficile parlare di sé. Inoltre, sono sempre stato molto attento alla mia vita privata. Cercherò, tuttavia, di raccontarvi qualcosa della mia esperienza in questa vita, anche se in molti dei miei libri ho introdotto esperienze personali. Comincerò dalla mia nascita, avvenuta molto tempo fa nella città di Buenos Aires, il 28 luglio 1942.

I miei genitori sono, e dico sono perché nessuno cessa di esistere solo perché è passato da un piano di esistenza a un altro, Isabel Odette Bessa, brasiliana e funzionario del governo brasiliano in Argentina, con la carica di viceconsole. Roberto Eduardo Schulte, argentino, banchiere e mio migliore amico nella vita.

Ho tre figli: Hernán, Federico e María de las Victorias Ducrey. Federico è nel mondo spirituale da molti anni, ma è ancora vivo come prima. Nessuno muore, ci trasformiamo come le libellule in farfalle. Hernán e Vicky sono i miei grandi pilastri della vita. Due esseri di luce che onorano la vita. Ho, grazie a Dio, quattro meravigliosi nipoti. Maximiliano, Rodrigo, Santiago e Juan Cruz. Sono pieni di vita e di sogni, sono il fermento della vita. Sono la “chochera” di questa nonna.

Durante i miei anni giovanili ho insegnato inglese in due scuole molto prestigiose di Buenos Aires: il Colegio del Salvador e il Colegio Santa Rita. È stata un'esperienza fantastica e non credo di aver mai perso la mia “anima da insegnante di prugne”, come mi chiamano i miei figli. Tuttavia, c'è stato un evento che ha diviso la mia vita in due: prima e dopo il “Dolex”. Era il febbraio del 1977. Era una domenica. All'improvviso sentii un terribile mal di testa che mi impediva di pensare. Non mi succede mai, non ho mai mal di testa. Non avevo nulla in casa e chiesi a mia madre, che abitava in un altro appartamento dello stesso palazzo, un antidolorifico. Mi diede un “Dolex”. Quando mi ha teso la mano mi ha offerto due pillole. Le guardai e decisi di prenderne solo una, grazie a Dio! Dopo un po' mi sentivo girare da tutte le parti. Andai in bagno e, inorridita, vidi la mia faccia nello specchio, una palla deforme.

Ovviamente avevo avuto una reazione allergica, per la prima volta. L'intuizione non fallisce. Chiesi a mio marito di portarmi d'urgenza in uno studio medico. Arrivammo e mi sentii come se stessi svenendo. Ero completamente rauca. Ho tirato il grembiule dell'inserviente per dirgli che avevo preso solo un “Dolex”. Avevo paura che pensassero a qualcos'altro e iniziassero a farmi la lavanda gastrica. Mi sono sentita sollevata quando ha detto di avermi capito. Mi sono immediatamente spento. Ho avuto un edema della glottide e poi un infarto. I medici si disperavano accanto a me perché sentivano che stavo morendo, mi ripetevano che ero troppo giovane per spegnermi così, per una semplice pillola.

Questa è stata l'esperienza che ha segnato la mia vita, in modo definitivo. Prima c'è stato un dolore insopportabile. Avevo un trattore che camminava e calpestava il mio petto. Un rullo compressore distruttivo. Un infarto fa un male cane. Poi è arrivata la parte migliore. Mi sono vista sospesa in aria, ho guardato il mio corpo dal soffitto. Quante lacrime versate e quanti sorrisi regalati! Ho sorvolato il reparto, sono uscito dalla finestra, ho visto alcuni alberi e un giardino... Ho camminato intorno all'edificio dell'ospedale.

Mi ha colpito la capacità di leggere nel pensiero dei medici. C'era un giovane medico che mi disse di alzare le gambe come aveva detto il dottor Equis. Poi ho potuto vedere nella sua mente la pagina del libretto medico con il disegno in basso a sinistra. Incredibile. I miei ricordi sono chiari come lo erano in quel momento: poteva leggere nella mente! Ricordo di aver pensato: “Se questo durasse sarei un dio!!!”. Una sensazione unica e irripetibile.

All'improvviso, sono stato coinvolto in un vortice, un turbine, e sono entrato in una strada buia, qualcosa come “lo stretto canyon del Colorado”, come ricordo di averlo immaginato. Ho viaggiato molto, ma non ci sono mai stato. Era la cosa più simile a un tunnel. Intorno a me c'erano molte figure che sembravano danzare e accompagnarmi in questo viaggio. Non riconoscevo nessuno. A quel tempo non avevo parenti o amici “morti”. Ho provato la pace più grande che si possa immaginare. Ho pensato: “questa è la pienezza”. È unica e inimmaginabile. Non volevo uscire da lì, ero tornata nel grembo di mia madre, era una beatitudine totale. Non ho mai più vissuto un'esperienza simile. È un'esperienza che ci connette a un piano superiore, senza dubbio. Entriamo in un altro stato alterato di coscienza.

Sentivo che il mio tempo stava per scadere, la mia vita scorreva davanti ai miei occhi, come in un film a colori. Ho fatto un bilancio della mia vita. Sono stata molto crudele con me stessa. Tutto era andato bene, tranne il mio ruolo di donna. Ero una buona madre e anche una buona figlia, ma... Cosa avevo fatto per la mia evoluzione spirituale? Cosa avevo raggiunto come donna? Quali sogni avevo rimandato, quali ideali avevo troncato? Il mio equilibrio era molto negativo. Siamo i giudici più crudeli di noi stessi. Non esiste un giudizio finale, come sostengono le religioni tradizionali, siamo noi a giudicarci e a non perdonarci nulla. Siamo crudeli.

Ho imparato una grande lezione: tutto ciò che abbiamo fatto in modo sbagliato ma con buone intenzioni viene perdonato. Perché? Perché siamo ancora esseri molto ignoranti. Se fossimo più evoluti, ovviamente saremmo incarnati su un altro pianeta più alto. L'unica cosa che non ci perdoniamo è di non aver provato a fare le cose. La mancanza di tentativi è imperdonabile. Non l'ho mai dimenticato e l'ho detto a tutti quelli che potevo, affinché non commettessero il mio stesso errore.

Alla fine del tunnel c'era il professor Bruno Genta, il rettore della Scuola Santa Rita, dove ero insegnante e che ammiravo molto. Poco tempo prima era stato ucciso dai guerriglieri dell'epoca, proprio fuori dalla chiesa. Mi tese la mano e io gli andai incontro, sentendomi molto, molto felice. Con sorpresa, mi è apparsa davanti agli occhi la foto dei miei tre figli, che erano molto piccoli. Erano in piedi su una scala. Fu uno schiaffo alla realtà. Non potevo andarmene e lasciarli, sarebbero stati troppo poco protetti. È curioso che all'epoca fossi un grande fotografo dilettante, ma quella foto non è mai esistita. Ce n'erano decine, ma non quella. Un dettaglio. Anche se sono il mio tesoro più prezioso, è stato difficile per me tornare indietro. Sentivo che era “entrata” nel mio corpo, lì sulla barella, quasi con violenza e, in verità, senza alcun desiderio di tornare.

Da quell'esperienza ho preso molte decisioni che hanno segnato la mia vita: ho divorziato, ho cambiato professione e ho deciso di vivere la vita in modo diverso, più legato alla spiritualità, ovviamente, pur mantenendo i piedi ben saldi a terra. Sono andata a Brasilia e ho fatto domanda per l'Itamaraty, il Ministero degli Affari Esteri del Brasile, e sono entrata nel servizio estero brasiliano. Sono brasiliana perché mia madre è brasiliana. In realtà sono binazionale, brasiliana e argentina. Entrambi i Paesi vivono in me e li amo, ma il Brasile è stato il luogo in cui ho iniziato il mio percorso spirituale. Ho viaggiato molto, ho incontrato molte culture diverse e ho imparato molto. La cosa più importante è che non si smette mai di imparare e che imparare da soli non basta, è necessario condividere ciò che si è imparato. Quando sono andato in pensione, qualche anno fa, dal governo brasiliano, sono tornato a vivere in Argentina perché i miei figli e nipoti sono qui, anche se ora, probabilmente, molti di loro se ne andranno, purtroppo.

Da sempre, dopo l'episodio del Dolex, ho lavorato come potevo e da dove potevo per condividere tutto ciò che stavo imparando con i lettori e gli amici che volevano interessarsi alla crescita spirituale. Tutti i percorsi sono validi. Come dice il Dalai Lama: “La migliore religione è il buon cuore”. Siamo esseri spirituali che vivono un'esperienza fisica. Siamo semplici e ignoranti Spiriti creati e ci muoviamo sulla lunga strada dell'evoluzione come possiamo, soprattutto facendo uso della nostra forza di volontà, dello studio, del nostro amore per Dio e del nostro amore per gli altri.

Ecco perché amo così tanto scrivere: per condividere tutto ciò che scopro e imparo.